Mis deseos esta navidad

Aún faltan 26 días para navidad pero como ya pusimos nuestro arbolito, tengo ganas de pedir deseos... este año únicamente quiero dos cosas que implican muchas más... deseo de todo corazón que la gente a quien quiero, quise y querré tenga bienestar, felicidad y armonía consigo mismos y con las personas que a su vez ellos quieren... y a aquellos a quienes no quiero, no quise ni querré también les deseo lo mejor...

Dicen por ahí

Dicen que esto ya está terminando, ciertamente me hicieron entender que ya no tendré más vacaciones escolares, ya no hay un 'próximo semestre'. Por alguna extraña razón no estoy en pánico, más bien me siento contenta y tranquila. Eso sí, me da muchísima ansiedad saber que cuando regrese a la facultad ya no estarán todos mis amigos, ya no habrá casi nadie a quien ir a saludar, con quien platicar, con quien chismear a diario y sin control, ya no estarán mis personas favoritas para bromear, jugar, llorar y abrazar, para escuchar y que me regañen, ya no estarán!, se habrán ido, yo también me habré ido para entonces...
Extrañaré verlos a diario, sonreir y compartir tiempo, todos esos sentimientos se desvanecen cuando pienso que a pesar de que no los veré tan seguido, sé que estarán ahí y podremos compartir tiempo de vez en cuando, pues a pesar de que casi no los veo cuando salen y se reunen sólo por que sí, sé cuánto los adoro y también sé que no los quiero perder, los quiero en mi vida por siempre, y procuraré cuidarlos como he cuidado a otras personas. Lo haré porque son mis amigos, porque los puedo llamar amigos y porque junto con las enseñanzas y crecimiento (académico y personal) de la universidad, son lo mejor que pude obtener al ingresar a la UNAM.

Où est angie?

Por qué hay personas que no aceptan el hecho de que al tener tus amigos, puedes hablar con otras personas que pueden no ser amigos pero que de igual manera puedes apreciar, platicar, bromear y pasar un tiempo, y que tal vez al conocer a esas otras personas finalmente se ganen tu confianza y los consideres ahora también amigo, ese concepto no es fácil, y no por ser amigo de uno, dejarás de serlo del otro...
Por qué ser tan egoístas, por qué darles importancia? Por qué exigir exclusividad en situaciones así, no lo entiendo, es molesto, la gente desconfía de quienes están en situaciones así porque pueden "chismosear" umm no me parece.. pero en fin... ah y por cierto son ellos quienes terminan traicionando... es un poco paradójico, pero claro, el ser humano desde siempre es contradictorio en su decir y su actuar...
Y luego pienso en la Angie de hace un año, más emocional, más frágil, más debil... cada vez esa chica cambia más... estos meses no han sido fáciles, de hecho han sido muy duros, algunos de ellos con confusión, desánimo, lágrimas, abandono y miedo, ha tenido mucho miedo... una de las mejores personas que ella conoce le dijo que ahora Angie es más ruda! y cuando ella lo pensó detenidamente concordó con su amiga, Angie es más ruda, pero ha sido todo lo que ha vivido lo que la ha hecho así... a pesar de todo, a pesar de su lejanía; creo que sigue conservando su esencia, pero ahora la esconde aún más...

¿Mañana?

HOY... fue uno de esos días que no quería despertar,
...sentí mi mundo tan pequeño, tan frágil, tan vulnerable,
...quería pasar desapercibida pero al mismo tiempo gritar cuánto me duele el alma,
...quería permanecer horas y horas en silencio, no hablar, no pensar; sólo llorar,
...mis enojos se desvanecieron pero me dejaron el recuerdo de viejas heridas,
... quería que me escucharan sin hablar,
...quería compañía pero también soledad;
...no fui la mejor, ni la peor persona, sólo fui yo
...las memorias me consumieron, me enfermaron, me lastimaron,
...los sueños me lastimaron; me parecían tan lejanos, tan ajenos,
... no me quería levantar, ni ver tv,
...no quería leer, ni escribir y aquí estoy,
...recordé por qué no creo en los finales felices muy a mi pesar,
...fui muy nostálgica, dramática, depresiva, aburrida, superflua, todo eso y más,
... me sentí rara, vacía, triste, desesperada,
HOY A PESAR DE... mi sentir... mis manías... mis locuras... mi pereza...y mis necedades logré sonreir al pensar que la noche traería para mí un nuevo amanecer...

Uno más

Debería estar durmiendo en vez de escribir esto... que de hecho hace tiempo escribí ...en ese momento yo estaba muy triste y casi puedo asegurar que lloré mientras lo escribía, mientras lo pensaba... aún me da nostalgia pero me encuentro mucho mejor, ya no es el sentimiento de desolación que fue... porque simplemente y a mi pesar la persona a quien está dedicado esto ya no es parte de mi vida como en ese momento lo fue... sigue estando en mi vida y sigue siendo mi amigo pero en verdad en esa época él fue extraespecial, ahora ya no lo es porque ya no puedo compartir a su lado las pequeñeces que me hacen reir y llorar y no lo reprocho... simplemente lo echo de menos...

Extraño aquellos tiempos cuando solías contarme casi todo lo que hacías, cuando casi diario recibía un mensaje tuyo y cuando no llegaba era porque no tenías crédito, extraño poder hablar contigo y saber de ti.
Extraño ser esa amiga en la que pensabas para molestar y hablar sólo por hablar, extraño ser a quien le contabas detalles que a nadie más decías; no sé qué ocurrió ni por qué dejaste de hacerlo, pero cuando así fue en verdad lo eché de menos, te eché mucho de menos.
Fue una de las sensaciones más extrañas que he experimentado y debo decir que no me gustaría repetirla, me sentí abandonada, dejé de saber de ti, de mi amigo, quien siempre se acordaba de hacerme sonreir.
Él quien siempre llamaba para decir- hola, cómo estás?- De pronto ya no estaba, se había ido y no pude comprender en ese momento por qué, sólo sé que estuve muy triste hasta que decidí no dejarme abatir una vez más.
Comprendí que él seguía con su vida muy aparte de la mía, después de todo lo agradecí pues así como me acostumbre a saber de ti y estar contigo, también me hice a la idea de seguir sin ti, de no tenerte más junto a mi.
Claro que también tengo días como hoy en los que te extraño y quisiera hablar contigo, pero aunque te extraño no voy a llamarte...

Seamos sinceros

Una de mis películas favoritas y uno de los fragmentos más ciertos! cuando alguien no está seguro, no vale esperar...

Hey Tom! I thought I might see you here, I always loved this place, ever since you brought me
So I guess I should say congratulations
-Only if you mean it
-Well in that case
-So are you ok?
-I'll be eventually...
-And you umm you're married
-Yeah, crazy huh?...
-You should have told me when we were at the wedding when we were dancing
-Well, he hadn't asked me yet
-But he was in your life
-Yeah. So why you danced with me?
-Cause I wanted to
-You just do what you want don't you? You never wanted to be anbody's girlfriend, and now you're somebody's wife
-That surprised me too
-I don't think I'll ever understand that. I mean, it doesn't make sense
-It just happened
-That's what I don't understand, what just happened?
-I just woke up one day and I knew
-knew what?
-What I was never sure of with you
- You know what sucks? Realizing that everything you believe in, is complete and utter bullshit. It sucks
-What do you mean?
- Destiny and soul mates and true love, and all that chilhood fairytale nonsense. You were right I should have listened to you...

hoy

Hoy te vi caminar al lado de una nueva chica, te vi protegerla como lo hacías conmigo, vi que la besabas con pasión y dulzura, te vi sonreir de nuevo, y aunque sentí extraño no ser yo quien te hiciera reir, y aunque también es raro ya no ser con quien compartes tus risas estruendosas... me da gusto por ti... me da gusto verte feliz...

I don't get you

Quisiera decir muchas cosas, quisiera tener más tiempo para compartir, quisiera estar contigo, quiero entender qué pasa... no lo entiendo! no te entiendo!

Pensar en ti

No sé si debería, no sé si es momento...
sé que hoy así lo siento...
Aun así me parece raro, es extraña la manera en la que llegaste...
Más curioso aún, cómo has permanecido durante este tiempo...
No es habitual para mi confiar de esta manera...
No creo que sea normal... pero me cambiaste...
Sin darme cuenta, incluso sin que lo sepas, me has ayudado en gran medida...
Mi yo dramático sigue ahí, pero ya no es tan frecuente...
Lo más peculiar es que me gusta, me gusta poder confiar, me gusta que podamos ser amigos, me gusta mucho estar contigo, me gusta cuando me abrazas, saber de ti siempre me hace sonreir, calmas mis enojos y desvaneces mis tristezas...
No sé si debería, no sé si es demasiado raro...
sólo sé que hoy también te extraño

Merci

Resulta ser que en ocasiones soy muy grinch, me enojo con facilidad, me siento vulnerable y hasta permito que me arrebaten la estabilidad emocional por la que tanto he luchado, claro que eso es sólo por instantes, detesto enterarme de cosas que no me sirven más, más odio cuando esa información llega con el único fin de herirme, por fortuna son sólo ocasiones y he aprendido a manejarlas mejor y claro siempre cuento con personas maravillosas que me escuchan y apoyan

Me pregunto si...

A veces la vida es verdaderamente extraña, bueno más bien las personas... no entiendo y no creo entender por qué cuando uno está de lo más feliz y tranquilo llegan a inquietarlo esas personas indeseadas, si dicen que soy "malo" pues me gustaría ser peor sólo por eliminarle del todo... para no recordar que alguna vez le creí una buena persona, para olvidar aquellos tiempos en los que confíe...